Make sure to wear protection!!!

Japón nos entrega nuevamente un innovador modelo de negocios para la distribución de libros, ¿A quién le importa el Kindle o Sony Reader cuando se puede leer una novela directamente desde tu papel higiénico? La idea es propiciada por el escritor Koji Suzuki, autor de novelas que inspiraron películas tan maestras como Ringu (The Ring o el Aro) y otras deficientes como Dark Water, y a quien claramente no le importa que se pasen por la raja su obra.

Drop (La Gota) es el título de la obra, está escrita en 2.000 palabras (90 cm de TP), dividida en nueve espeluznantes capítulos, trata de un maligno espíritu que habita dentro del escusado y la puedes leer de una sola sentada.

Se dice que en Japón es mucho más terrorífico leerlo que en otros lugares del mundo, porque, tal como para nosotros existía el Viejo del Saco o los Pacos, allá a los brocacochi nipones les dicen que si se portan mal una mano peluda los va a agarrar cuando se hayan bajado los pantalones y se los va a llevar por el water (i.e. versión pedófila del Trauco (no pregnancy involved)), además, por tradición, los inodoros están en el último rincón de la casa y suelen ser húmedos, oscuros y sucios.

Datos AÚN más freak:

1- La empresa que hace este papel antes hacía unos con información de las medidas a adoptar en caso de terremoto u otro desastre natural.

2 - Los papeles con información no son nuevos en Japón, de hecho muchos niños aprenden kanji de esta forma.

3 - Drop cuesta 210 yen o US$2.2 y en su primer mes de venta sobrepasó los 80.000 ejemplares

4 - Se puede comprar tanto en librerías como en las secciones de artículos de limpieza de los supermercados.

Como lo que la Gotita pega nada nada lo despega, los paramédicos tuvieron que remover el asiento del WC y trasladarlo con su nueva extensión corporal hasta un hospital, donde le aplicaron solventes de potencia industrial para despegárselo.

Cómo en  Video Loco, al tatita no le pasó nada, sólo se encuentra muy avergonzado, buscando la cámara y con el trasero depilado.

¿Se imaginan lo rancio de una inundación de este tipo en el espacio? Deben ser puras pelotas de dark water flotando y atacandote… digno de una película de Mr. Bean.

Expertos de Houston y Moscou ya se encuentran en conclave para resolver la situación y hasta el momento han invenstido el título de Super Mario Galaxy al astronauta belga Frank De Winne, quien ya tiene preparado su sopapo intergalactico….¡ yahooo!

Update: Despues de un día de trabajo… lo arreglaron!… La causa de la falla… llegaron 7 astronautas despues de un viaje de 354 km. Más detalles acá.

Esto no sólo es una buena noticia que confirma nuestros posts anteriores, sino que también estamos frente a un fenómeno de incremento de las conexiones inalámbricas - a menos que tengas el modem en el baño, o un cable muy largo-. Lamentablemente no se menciona nada respecto al dispositivo que los encuestados utilizaban para navegar en el baño, lo que hubiese sido un dato interesante.

Volviendo al tema principal, en la literatura digital el hecho de navegar en internet mientras estamos sentados en el trono se denomina “squat and surf”, un nombre que suena chistoso y que verdaderamente lo sería si squat significara algo relacionado con los olorosos soretes, pero no se emocionen mucho, ya que squat es sólo el término utilizado para referirse al ejercicio de hacer sentadillas y quedar en pocisión parecida a la que se adopta el en WC.

A pesar de esta “decepción”, la profunda investigación a la que me ha llevado este apasionante tema (que por lo demás ya se desvió bastante del tema principal de ese post) me permitió llegar a los “squat toilets”, que son los utilizados en China y los que buscan prohibir en Camboya, con lo que he llegado a la aceptación de squat como una palabra de baño.

Lo que sí queda claro son 2 cosas:

1) El “squat and surf” no es compatible con el “squat toilet” (muy difícil navegar en esa posición).

2) Debemos tratar de mantener el límite de usar la tecnología para tener entretenimiento y material de lectura para el baño, y no transformarlo en una oficina parecida a la de la foto (de esa forma mantedrá sus atributos de santuario y fuente de inspiración).

Nuestra primera historia takes place in Tacna ( en estos momentos tengo un poco de susto, porque la sola mención de un sitio turístico tan requerido como éste puede colapsar este sitio. De hecho en 1997, Google confundió la búsqueda de vacaciones en Tacna con un ataque masivo, al igual que con la muerte del gran MJ).

Era el último día de un viaje por El Perú con un grupo de amigos, y luego de disfrutar de la agradable temperatura ( calor de la #$%##, no hay viento!) y de la hospitalidad de los habitantes, llegamos a nuestro hotel, un niño símbolo de la arquitectura local, a semi construir, si total, para que vamos a pagar contribuciones, si los fierros al aire son estéticos. Estábamos en el 7mo piso.

Independiente de esto, en medio de este calor y después de una Guaraná caliente, uno de mis amigos comenzó a sentirse mal. No sabría decir si fue el viaje, la dieta de 5 soles, el agua, el calor, o los ejemplos de nuestras amigas canadienses y suecas damnificadas, la cosa es que se enfermó y salió de la pieza en busca de un mejor destino, deduzco que eran las 9 de la noche o por ahí.

En medio este calor permanente y aweonante, no se cuanto rato pasó, me dormí, y cuando desperté este weon no había vuelto.. empezamos a buscarlo, ardua tarea, porque nos habían cortado la luz.  El Baño (compartido por todo piso)… estaba inexplicablemente mojado…inundado, pero no estaba mi amigo. Buscamos por todo el 7mo piso, para ver si había otro baño o algo, pero no o encontramos, volvimos a la pieza, pero no había regresado. Presumiendo lo peor, baje las escaleras a oscuras para preguntar en la recepción si lo habían visto. Dificultosamente bajé por la escalera y cuando iba por el 5to piso escuché fuertes pisadas pisos abajo, llamé a mi amigo, nada, sólo quejidos y fuertes pisadas. “Aquí cague…” me dije, pero antes de empezar a contraer vi que el que subía era mi amigo…con un tambor de 20 litros de agua al hombro! WTF???

Esto fue lo que pasó… en Tacna no sólo cortan la luz en la noche, sino también el agua. Un problema intestinal  te hace ir al baño en forma recursiva. Después de la segunda vez en el baño del 7mo piso, mi amigo hizo cual Homero Simpson “Doh!” y cachó que lo había fatalizado. Astutamente decidió que hasta solucionar sus problemas, usaría los estanques llenos de los otros pisos…procediendo a reparar los daños cuando estuviera en mejores condiciones. Cuenta Final, todos los baños desde el piso 3 al 7 fueron fatalizados y el tambor de 50 litros era simplemente la expiación de sus pecados.

Si tienen una TC! True Toilet Story contáctenos a montecristo@toiletcritics.com y la publicaremos…

Alguien me pude explicar ¿ Cómo en esa contorción,digna del Cirque du Soleil, puede alguien encontrar paz? ¿Cómo podis leer así? Esta costumbre atenta directamente al índice de alfabetización del pais, y debe ser erradicada. Es por esto que apoyo al gobierno de Camboya por esta  iniciativa e incito a los gobiernos de Mali y Burkina Faso a adoptarla lo más pronto posible.

Aún cuando les recomiendo que en la próxima etapa del proyecto, agreguen la tapa intermedia a la cual estamos acostumbrados, ¿Quizás por eso no lo usan bien?. Por lo menos a los Camboyanos no los molestan por mojarla….

Pensando en esta necesidad, los innovadores ingenieros alrededor del mundo han creado este dispositivo para que la música de tu i-pod no te abandone más, podrás reproducir música a todo dar para camuflar esos incomodos y poderosos sonidos ventosos generados por los porotos.

Ojo que es resistente a la humedad y cuesta aproximadamente 70 petrodólares.

¿Quien no insultó a alguien en kinder diciendole que comía diarrea con mocos, o alguna otra delicia por el estilo? Bueno, ahora hay una cadena de restaurants en Taiwan llamada “Modern Toilet” donde puedes comer eso o platos como “diarrhea con dried droppings” (helado con chocolate), “bloody poop” (frutillas) y “green dysentery” (kiwi).  Para más info, lee esta noticia del Times.