Toilet Critics

We are in a constant search for cool and new things related with toilets, we also like funny stories or crazy signs. This time we wanted to show how creativity can improve our experience while doing simple things like washing our hands.

Make sure to wear protection!!!

No, no es el Apollo 13, ni nada que ver con Tom Hanks, y es que pasa hasta en las mejores familias…. , el toilet de la estación espacial, el más bakan y robótico del universo también se tapa y tiene un cartel de “No Usar” en la puerta. Hay otro WC bueno en el lado ruso de la estacíon y otro en el Endevour, pero es probable que tengan problemas porque, por un lado nunca han estado más astronautas en órbita en foma simultanea que ahora (13) y el transbordador tiene un tanque de aguas servidas que puede rebalsarse, y no pude ser vaciado hasta que se desacople, porque el agua podría caer en el Laboratorio Japonés, provocando su corrosión, o sea, literalmente cagandolos. Por lo menos siempre tendrán las bolsitas.

¿Se imaginan lo rancio de una inundación de este tipo en el espacio? Deben ser puras pelotas de dark water flotando y atacandote… digno de una película de Mr. Bean.

Expertos de Houston y Moscou ya se encuentran en conclave para resolver la situación y hasta el momento han invenstido el título de Super Mario Galaxy al astronauta belga Frank De Winne, quien ya tiene preparado su sopapo intergalactico….¡ yahooo!

Update: Despues de un día de trabajo… lo arreglaron!… La causa de la falla… llegaron 7 astronautas despues de un viaje de 354 km. Más detalles acá.

¿A quien no le ha pasado? Todos estamos de acuerdo que es dificil acostumbrarse a nuevas tecnologías, pero esto es demasiado. Es cierto que nuestros amigos Camboyanos están acostumbrados a otro tipo de artefactos, de los cuales el trono dista mucho, pero esto raya en lo absurdo.

Alguien me pude explicar ¿ Cómo en esa contorción,digna del Cirque du Soleil, puede alguien encontrar paz? ¿Cómo podis leer así? Esta costumbre atenta directamente al índice de alfabetización del pais, y debe ser erradicada. Es por esto que apoyo al gobierno de Camboya por esta  iniciativa e incito a los gobiernos de Mali y Burkina Faso a adoptarla lo más pronto posible.

Aún cuando les recomiendo que en la próxima etapa del proyecto, agreguen la tapa intermedia a la cual estamos acostumbrados, ¿Quizás por eso no lo usan bien?. Por lo menos a los Camboyanos no los molestan por mojarla….

Paseando por Santiago, me encontré con este letrero al lado de una cantina de mala muerte…y peor caña. Como se puede ver claramente en la imagen, este baño de privacidad -1, es exclusivo para “perros”, por lo que si usted se considera el “perro” del grupo, trabaja como “perro”, es un viejito “perro” o lo tratan como tal, despreocupese, pase a tomar un terremoto o una replica en Manuel Rodriguez con San Pablo, que para después hay un lugar reservado para usted.

Creanlo o no, existe el concurso que premia al mejor baño del mundo!!! Bueno, de EEUU, pero para ellos es un poco lo mismo.

And the winner is… el Hermitage Hotel en Nashville, Tennessee, que ganó gracias a su ambientación art-deco, con suelos de terrazzo autenticos, paredes revestidas con cristales de Murano y asientos para lustrar zapatos (wtf!!!!, esa si que debe ser la pega mas mala del mundo), todo lo que es lujo.  Claro está que este baño carece de grafittis tan célebres  como “Póngale nombre al P___” o “Endereza la cabeza aweonao”.

La empresa que realizó el concurso (ABR) usó como principales criterios la higiene, el estilo y el grado de acceso al público, lo cual es extrañamente parecido a nuestros tres pilares de Limpieza, Privacidad y Elegancia, por lo que se estudian las acciones legales pertinentes.

Ahora Tennesse es mucho más que la tierra que nos entregó a Elvis Prestley….